|Ya| |FaL|ta|
Mirar hacia atrás es un arma de dos filos. Así como te puede reconfortar y hacerte sonreír; te puede partir el corazón y ensombrecerte. Finalmente cumplí algo que ahora veo tan superficial y sin sentido como es el durar 1 año. Al voltear a ver que hay en ese año puedo decir que mucho (sino no es que todo) sigue igual de jodido como en un principio. Sigo sintiendo todas estas carencias. Aun tenemos las mismas capacidades sin desarrollar. La incapacidad de comunicación. Los mismos temores, miedos y dudas para hacer y decir las cosas. No siento el crecimiento. Me siento estancado y perdido en un tiempo que parece no moverse en lo absoluto.Alguna vez requeriste de mi paciencia. Me pediste tiempo para mostrarte tal cual eres (lo que sea que signifique). Yo lo hice por que parecías (pareces) una buena oportunidad de demostrarme a mi mismo que siempre hay oportunidades que no se pueden dejar pasar. También lo hice por que en ese entonces, mi encariñamiento ya estaba presente por ti. Aun hoy, aquí esta esa esperanza latente y potencialmente viva, la cual me dice que podrías ser mejor.
Remontarme a la época del metro cuando te percibía mas sincera, mas intensa, mas cariñosa, mas impulsiva me hace recordar todo lo que fuiste alguna vez conmigo. Esto lo confirme el día en que acompañado de una buena conversación y después de un beso como pocos; tan espontáneamente, me dijiste te amo. Decir las cosas de manera espontáneas y concretas tiene un significado mas profundo de lo que podría significar decir un extenso pensamiento abstracto (para mi).
La noche del 31 de Diciembre (y parte de la madrugada del 1° de Enero) hice un análisis de loas días pasados: los primeros días cuando mensajeabamos, cuando nos vimos en persona, cuando nos comenzábamos a conocer, cuando nos besamos por primera vez (que según yo, es el día de nuestro aniversario) y por ultimo, las 2 semanas de los días metrescos. Todo eso me hizo sentir que mis miedos comenzaban a desaparecer y que una nueva luz se encendía frente de mi. Así que por que no darte ese tiempo que me pedías para “ser tal cual eres” y volver a probar las mieles de tu persona.
Hoy , en mi constante análisis de nuestra relación. No entiendo en que momento y por que surgió un temor que no mostrabas en ese entonces. Según yo, todo estaba bien. ¿Que habré hecho mal? ¿Con que o quien me habrás comparado como para recrearte ese temor? Todo esto por que tomando en cuenta lo que sucedió hace poco con A... quel incidente, solo me hizo pensar que toda mi esperanzas había sido en vano. Que había esperado por nada. Paciencia y esperanza sacrificada por volver al principio. Había luchado solo en esta batalla contra un demonio del pasado que ni tu puedes controlar. ¿Cómo se supone que deba seguir creyendo en ti cuando no he visto ningún resultado? Te comparo con los días en que decías tener miedo y , a pesar del tiempo transcurrido, no veo mas que a la misma persona.
¿Cuanto de todo esto es verdad y cuanto mentira?
Solo puedo responder que esto es causa de la falta de sexo. Lo admito, soy un malcojido jojojo! Un año, maldita sea!
posted by CHAD @ 3:47 p.m.
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